Jeu

Pour ne pas faire comme tout le monde, j'ai été moi aussi désigné volontaire pour le grand jeu de l'automne, et ce par Gael.
Voici les règles :

• Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux qestions, pas aux règles)
• Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir “Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?”
• Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année.
• Pis si t’es cool, envoie un emai a mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.

Et voici les questions que Gael a concocté pour moi (et deux autres victimes):

Tu préférerais être strip-teaser dans une boite gay ou développeur chez Microsoft?
Le strip-teaser a certainement une vie en dehors de ça, ce qui n'est pas le cas du développeur. A moins que le strip-teaseur ne se dénude également sur Second Life. Et puis on ne reconnait pas facilement un strip-teaseur - gay ou pas - dans la rue, ce qui n'est là encore pas le cas d'un informaticien.

Tu préférerais tondre une pelouse qui repousse chaque jour ou pisser dans un violon?
Pisser dans un violon ne me gène pas particulièrement. A moins qu'il y ait là aussi une lunette à relever, auquel cas je préfèrerais tondre une pelouse. Là au moins aucune femme ne viendrait me faire de remarques désobligeantes.

Tu préférerais ne savoir écrire qu’en SMS ou avoir un gros nez rouge greffé au milieu de ta tronche?
C kwa lprob avc les critur SMS?

Reste à trouver des questions...

1. Tu préfèrerais boire du jus d'orange après t'être lavé les dents ou passer une heure dans une pièce sans fenêtre où a eu lieu une soirée fondue-cigare?
2. Tu préfèrerais être la moustache de Borat après son combat nu contre Azamat ou être le slip de Guy Carlier?
3. Tu préfèrerais être mordu par une très grosse araignée

Spider Bite
envoyé par MyShockSpace

Ou être piqué par un moustique transportant des larves de "Bot Fly"?


Voila voila...je passe le jeu à Caro, au Clan des cocos et à Sébi.

The Tuxedo

Arrivé à la fin du Paléo, c'est l'occasion d'approfondir nos connaissances en matière de "ceux qui ont les clés". Dans toutes ces manifestations -festival, fête de jeunesse, etc. - on trouve toujours le même personnage. Il se reconnait à deux choses: son habit et son attitude.
Son habit, c'est simple. C'est un t-shirt. Mais pas n'importe quel t-shirt: il y a marqué "staff" dessus. Et du coup, on reconnait facilement l'attitude qui va avec. Imbu de la parcelle minuscule de pouvoir que lui confère son t-shirt, le staffiste se sent pousser des ailes et se mêle absolument de tout. Vous marchez innocemment dans une allée? Il va vous arrêter, "Je peux voir votre billet?" (respectivement "ton" billet si on est dans une fête de jeunesse). Vous vous dirigez vers la sortie? "Tu vas où là, il y a rien par ici?!". Telle la cape de Superman, le t-shirt staff rempli celui qui le porte d'un courage à toute épreuve. Couplé à quelques bières - et ce n'est pas chose rare - son effet s'en trouvera décuplé et dès lors plus rien n'arrêtera le staffiste. Vous êtes assis à un endroit qui ne lui plaît pas, vous avez une mauvaise tête, vous buvez une boisson qui pourrait ne pas avoir été achetée sur place? Erreurs, graves erreurs. Le staffiste usera d'autant de sa médiocre autorité sur vous. Et c'est d'un "Ah non, ça va pas être possible" qu'il sanctionnera toutes vos actions.
L'important pour eux, c'est d'engranger un maximum de cette autorité inutile avant de retourner le lundi à ses études/son rayon/sa comptabilité. Et d'avoir un truc à raconter à côté de la machine à café. Et le pire, c'est que dans ces cas-là, on ne peut pas faire autre chose que ce qu'on vous dit, répondre gentiment et passer son chemin.

D-Day

Ca y est, les festivaliers ont débarqué. Ceux du Paléo, ça va de soi. Je les ai vu aujourd'hui en ville de Nyon. Et franchement, plus les années passent et plus je me dis qu'ils ont craqué:

• Au niveau vestimentaire déjà. Plus c'est laid, mieux c'est. Ils doivent faire un concours, c'est pas possible. On pourrait décrire ça comme une mode se situant entre le gros Hollandais au camping et l'étudiant en art moderne. Il y a en effet cet aspect "Je suis moche mais je m'en fous parce que je suis au Festival" couplé au fameux raisonnement "Plus je vais m'habiller n'importe comment et plus je vais affirmer mon identité et donc me faire remarquer" A cela je répondrais "Oui, t'es moche" et "Regarde autour de toi: vous êtes TOUS habillé n'importe comment! T'as pas l'impression de baigner dans le conformisme?"
• La provenance: ça parle beaucoup Allemand. Ou Suisse-Allemand. Ce qui peut expliquer le paragraphe sur les vêtements. Mais ça n'excuse pas tout.
• Le mode de déplacement. Il est brouillon et aléatoire. Normal, "on a pas prévu de truc particulier, on est au Paléo et on sort des sentiers battus". Les festivaliers obéissent toutefois à une règle bien précise lors de leurs pérégrinations: c'est celui qui a le pack de bière qui est au milieu.
• Enfin, tout cela a pour effet de bien compliquer la vie des honnêtes riverains. Comme je suis un peu jeune quand même, on me soupçonne d'être un festivalier et du coup je me fais fouiller à la sortie de chaque magasin. Et j'ai mis un temps pas possible pour aller à l'entraînement, c'était pourtant pas faute d'avoir slalomé entre les voitures.